quinta-feira, 10 de março de 2011

felizmente. eu já parei de chorar quando alguém me fala de você, parei de me sentir culpada, ao lembrar dos nossos planos, parei de sentir dor, ao lembrar do que deixamos para trás; mais continuo criando cartas, cartas que eu sei que não serei capaz de entregá-las a você, porque são nesses simples papéis, que eu coloco meus sentimentos, afim de que de alguma forma, eles fossem embora.
eu não suporto mais essa minha mudança de humor. eu não suporto mais as tuas atitudes, não suporto mais teus deboches, muito menos os teus ciúmes. até parece que você sente prazer, prazer em me ver chorando por você. cansei de dizer que desisto, porque você não me merece, sendo que em poucas horas, eu mudo de opinião, deixo que a emoção tome conta do meu corpo, e eu sofro, sofro muito, ao ver que mesmo que eu queira, que eu lute, nunca terei você. aquele ditado explica tudo, quando um não quer, dois não brigam. aqui é assim, você não quer e eu não insisto. dá sim pra viver sem você, no entanto, quando você me vira as costas, é quando a felicidade vem, saiba bem, não vou mais ficar chorando e me lamentando por quem só que se aproveitar de mim. esta feliz solteiro(a) ? continue assim, que eu vou atrás de ser feliz.

quarta-feira, 9 de março de 2011

desde quando você se foi - fresno

mais uma história com um final, mais um coração partido, um novo fim pra um amor normal,mais um choro sem sentido. não há razão pra te escrever, perdi a razão ao encontrar você e as minhas palavras se misturam num mar de falsas canções e te dizer .. que amor não senti é mentir pra mim e mesmo que seja melhor assim. não posso negar que eu quero voltar, eu sempre quis nunca precisar te dizer .. que desde quando você se foi, me pego pensando em nós dois e eu não consigo ver onde que eu errei. se um dia eu fiz você chorar, nem meses vão te recuperar, mais uma chance pra mostrar que eu mudei. você diz que é só de amor que eu sei falar .. !

sei que não há razão disso. mais é que todos os textos, músicas, poemas foram dedicados a você. direta ou indiretamente, mais foram pra você. sempre tive tudo o que eu quis, mais hoje não tenho aquilo que eu mais quero, que é você. um beijo, um abraço, um aperto de mão não é o suficiente, não para substituir esse buraco em meu coração. você já parou pra pensar, para não pensar em meus erros ? entendo que as coisas boas nunca são suficientes para substituir uma coisa ruim que se tenha feito, mais se eu que fui a boba, fui capaz disso, de perdoar, porque você não seria ? Deus pode perdoar absurdos, mais você não pode perdoar pequenos erros. Deus pode dar a você, a nós, várias chances para mudar, para se reconstituir, mais você, não consegue nem dar uma sequer. o que você pensa que é comparado a Deus ? se Deus é capaz de tudo isso, porque você vai ser o herói de merda que não pode fazer nada disso ? acordar pra vida, não é só abrir os olhos, é ter atitudes certas, dizer palavras certas, fazer o certo, sair da razão e agir pela emoção.
eu digo que prefiro morrer, do que não lutar mais por você. é irônico, mais é verdade. se eu te disser que não consigo ver meu amanhã se não for ao teu lado, você acreditaria ? e se eu dissesse que todos os cortes que eu fiz de propósito em meu corpo, foram por algum motivo que envolva sofrer por você, você acreditaria ? não é loucura, não é masoquismo, é que a dor de uma fraca penetrando a minha pele, é muito mais fraca e melhor do que a dor de ouvir você dizer que não sente mais o mesmo por mim. tenho vontade de arrumar minhas malas, e ir para longe, conhecer novas pessoas, ter novas aventuras, amar alguém que mereça, mais eu não consigo, ao término do meu pensamento, pra mim isso é em vão, pois eu não consigo te esquecer, é perseguição o que eu sinto, está cravado em meu peito, eu sinto. a cada olhar teu, uma lágrima desce de meu coração, a cada toque teu, meu corpo estremece, gela, fica intacto a qualquer outra reação. não sei se a física explicaria isso, a química, a biologia, nenhuma outra matéria. talvez a física quântica explicaria, pois nela, tudo há várias explicações, ou nenhuma mesmo.
eu sei, tenho plena consciência das nossas diferenças, das nossas preferências. sei que suas atitudes para mim são erradas, assim como as minhas para você são tolas e impensadas; passo horas trancada em meu quarto, tentando entender o que se passa na sua cabeça, enquanto você, será que pensa em mim o tanto que eu penso em você ? somos diferentes, e continuamos aquela regra de que os opostos se atraem, se for assim, porque não gruda em mim, eternamente ? impossível, não posso saber qual vai ser a nova fase do amanhã, se a unica coisa que eu tenho certeza nessa vida é do que eu sinto por você e da morte. falando em morte, todas as vezes que eu chorei por você, a desejei com todas as minhas forças, e infelizmente a infeliz não apareceu, ou felizmente, porque eu sei que não ia valer a pena morrer por você. se bem que eu tenho uma dúvida, como você se sentiria se soubesse que o amor da sua vida, morreu de amores por você, porque você é um grosso, orgulhoso que não abre mão da razão nem por um segundo. queria poder morrer por 5 minutos, para você sentir um peso na consciência, que não é fácil perder alguém que a gente ama, muito menos se foi por sua causa, que ela desistiu de viver;
sei que é difícil pra você acreditar em mim de novo, depois de tudo o que eu fiz. mais entenda o meu lado, e o quão difícil é pra mim, aceitar que eu fui a vilã da nossa história, que foi eu quem destruí algo tão forte, tão intenso e que parecia ser indestrutível.eu não sei se posso confiar em você, no seu sentimento, nas suas lembranças, nos seus planos para o futuro, porque eu não consigo mais confiar nem em mim mesma. em um instante, me lembro dos nossos planos, dos nossos sonhos duplos, das nossas risadas, dos nossos beijos demorados, e percebo que não devo desistir de você. em outro instante lembro da tua liberdade, da tua arrogância, do teu orgulho, dos teus defeitos, dos teus xingamentos, das tuas desculpas esfarrapadas, das tuas mentiras, das tuas mais doídas verdades, de suas palavras que me ferem, das suas atitudes impensadas, do quanto eu fiz para continuar ao teu lado mais você só viu meus erros. assumi meus defeitos, engoli meu orgulho, abri mão da felicidade certa, para o amor duvidoso, para estar com você.
querendo ou não, a gente entende, a gente aprende, que não se pode ter tudo o que desejamos. mais bem que seria ótimo, poder realizar todos os meus sonhos, poder eu posso, mais para isso, preciso de muita força de vontade e um coração forte. queria poder não me preocupar com o que minha familia iria achar de quem eu amo, pois o que importa é o que a gente sente. queria poder não me preocupar como seria o meu primeiro encontro, com a pessoa certa que eu ainda não conheci, queria não chorar por medo de não estar presente no futuro daquele que eu amo, queria, neste exato momento tê-lo aqui perto de mim. mais eu não posso, porque a distância não permite, porque o seu coração não me permite uma nova chance. a gente erra, a gente erra de novo, mais não aprende, e infelizmente, pagamos caro por isso. podia ter a cada erro um acerto, mais a cada acerto se há três erros.

terça-feira, 8 de março de 2011

a gente briga, a gente se xinga, a gente se coloca apelidos maldosos e fofos, a gente se maltrata. pouco depois, a gente se enche de elogios, brincadeiras, risos, abraços e beijos. pouco tempo depois, começamos a discutir o que será do nosso futuro, tenho medo, muito medo de não fazer parte do seu, porque não me vejo longe de ti. primeiro amor, é algo tão estranho, intenso, profundo e sincero. capaz de tomar conta do nosso corpo, da nossa mente, da nossa alma. perdemos a razão e o que fica ? a emoção. é aí que começa o tal amor. coisinha essa irritante não é ? chega do nada, toma conta de tudo e deixa a gente sem saber o que fazer. é o amor .. !
mesmo quando isso me parece impossível, eu tento não desistir de você. mesmo sabendo que eu posso sofrer, mesmo sabendo que você pode não sentir mais nada, mesmo não tendo mais você, uma voz dentro de mim, grita para que eu nunca desista de ti, acho que esse é o chamado amor .você me machuca, me faz rir, me faz chorar, me faz me sentir a mulher mais feliz do mundo e a mais errada de todas, por ter deixado você passar tão livremente das minhas mãos. eu precisava de um sinal, uma atitude, um erro, um pecado, uma dor, pra poder entender o quanto você era importante pra mim. e desde quando eu percebi o seu verdadeiro valor, eu pretendi jamais desistir de você. com idas e vindas, eu disse não e sim, te ignorei e te amei como ainda amo. não me importo que você não sinta mais a mesma coisa, você pode voltar a sentir, sei que não fui algo passageiro na sua vida, mais a unica certeza é que você é a unica razão de eu ainda existir .
trancada no meu quarto, no canto da cama, com a luz apagada, o celular de um lado e o computador de outro. esperando durante horas algum sinal seu, esperando durante meses, um eu te amo seu. incrível como eu não canso de esperar por você, entro no msn, e fico durante horas, esperando apenas uma pessoa. olho pro telefone, disco seu numero, e na metade da ligação eu desligo, pois qualquer palavra sua, meu corpo gela de paixão. eu sei que você não é o cara certo, mais sei que nem que seja algo muito pequeno você ainda sente por mim. mais eu não consigo ver o brilho dos teus olhos ao falar comigo, não consigo mais sentir o amor ao teu toque, muito menos paixão no teu beijo. e me pergunto, será que você não me ama mais ? será que eu me tornei apenas um objeto do passado ? . você me confunde, me  pede para te esquecer, pouco tempo depois, como se nada tivesse acontecido, me chama de amor, e me trata como sua namorada. a verdade é que eu sempre pertenci a ti, porém não sei mais dizer, se você, ou se um pequeno pedaço de você pertence a mim !
eu nem me preocupo mais com o que os outros vão dizer, quando se trata de nós dois. são sempre as mesmas coisas, as mesmas brigas, os mesmos conselhos. CARALHO deixa eu fazer o que eu quero, isso é o que eu mais quero fazer. eu sei que eu é quem vou sofrer, vocês também sabem. e sem essa, de que não gostam de ver um amigo triste, por isso oferecem um conselho. ninguém segue a porra do conselho, é difícil de entender isso ? se eu amo alguém, e essa pessoa me faz mal, de que importa o resto, se eu a amo. sem essa de "procura esquecer" porque não é fácil, ninguém consegue esquecer alguém em um dia, muito menos com a sua incrível força de vontade. sem essa de "vai em frente" porque a pessoa já esta muito bem iludida, igual cavalo na lama, nem pra frente, nem pra trás, atolado ! ninguém ama, porque acha bonitinho outra pessoa amando, ninguém tenta esquecer porque é perfeito viver longe de alguém, é porque é necessário. ninguém que esteja vivo, vai ficar sem amar ! posso me apaixonar hoje, amanhã, depois de amanhã. posso estar apaixonada desde ontem, mais não sei, ou não quero sentir isso. o ser humano não pode advinhar o amanhã, só pode deixar que vida, o leve ..
às vezes queremos fazer algo que vai além do que somos capazes, e mesmo assim não desistimos ! levar soco na cara pela vida, parece uma coisa tão desconhecida para os humanos. porque mesmo com tantas barreiras, mesmo sendo forte, ainda há quem diga que só sofre quem é fraco. pelo contrário, quem eles julgam ser fracos, são os que enfrentam as dificuldades da vida, com medo, ou sem medo, com ou sem conseqüências, enquanto os que se julgam ser fortes fogem, porque sabe que não são capazes de vencer, ou que por dentro se acham fracos, e por fora os valentões. tenho pena destes trogloditas pois são os que mais sofrem ao longo da vida, porque nunca aceitam ajuda de ninguém, por não deixar transparecer aquilo o que se sente. às vezes é preciso abrir mão do próprio orgulho para abrir as portas da felicidade. tenho orgulho de dizer que tive que derramar muitas lágrimas, tive que sofrer demais, para poder dar valor ao que a vida me dá. devem estar se perguntando, qual a vantagem de sofrer, eu tive, porque foi assim, sofrendo, perdendo muitas chances e abrindo mão de amizades e amores para poder crescer, para poder dar valor ao sentimento alheio, para perder o orgulho e começar a pensar mais nos outros. querendo ou não, a gente aprende com o sofrimento, com a vida, porque se conselho fosse bom, não se dava, se vendia. de que adiantam conselhos se a gente nunca os segue ?
eu não preciso da sua ajuda, eu não preciso dos seus conselhos, não preciso da sua pena, não preciso da sua compaixão, muito menos da sua opinião. eu sei que você não é o melhor pra mim, sei que não deveria apostar tanto em você, também sei que a gente não tem nada em comum e tenho certeza que você não vale a pena. a unica coisa que eu preciso que venha de você é .. você mesmo ! eu só queria que por um instante você me notasse, que você olhasse bem no fundo dos meus olhos, e percebesse o quanto eu preciso de você, nada mais, apenas de você. me pergunto, e não sei porque droga eu fui me apaixonar logo por você, não que haja algo de errado em ti, pelo contrário, eu encontro tudo tão perfeito, que me perco no seu olhar. não consigo chegar perto de você, pois tenho medo que eu deixe transparecer tudo aquilo que esta escrito em meu olhar, é tudo tão estranho, é tudo tão sincero. por um lado é tão ruim amar, porque a gente não consegue pensar em outra coisa, a não ser nessa pessoa. qualquer situação que alguém esteja vivendo, a gente se coloca no  lugar dessa pessoa, e ficamos sonhando acordados, com momentos que já viraram passado, ou que nunca vieram a acontecer. eu queria poder ter novamente a segurança, a alegria, de poder dizer que você pertence a mim, que somos felizes juntos, e que você é com certeza a pessoa com que eu pretendo me casar, na verdade você ainda é, mais metade desse meu sonho, já foi apagado, por um lado, meu coração grita de dor e pelo outro de felicidade.